Danke nochmal an alle, die mir geantwortet haben!!
Die Solidarität hier ist schon sehr hilfreich 
Immerhin schaffe ich mittlerweile mich nicht auf eine Diskussion so emotional einzulassen, mit den übrigen Familienmitgliedern vorher war meine Mutter viele Auseinandersetzungen gewohnt, von daher habe ich mich lieber dort fern gehalten.. nun versucht sie es bei mir. Nervig und wie Rosina richtig feststellt, unvorstellbar (für mich) das täglich zu haben..
Liebe Grüße
Ich glaube, Sonnenblümchen, es kommt auch oftmals auf die individuellen Umstände an. Wenn Demenzkranke einen im Moment als Vergifter, als Berauber ansehen und wenn eine Ablenkung vom Personal ihnen mehr gibt als man selbst, da muss man manchmal einfach gehen, um denjenigen nicht noch mehr aufzuregen.
Meine Erfahrung ist, dass man es nach Gefühl tun kann. Mal kann man sich verabschieden und ein andermal auf gar keinen Fall. Ich habe das oft nicht getan und das Personal hat die demenzkranke Person dann mitgenommen in den Aufenthaltsraum oder zum Essen. Eine Verabschiedung kann denjenigen so sehr triggern, dass gar nichts mehr geht. Das ist dann wie ein inneres Sterben für denjenigen. Das muss nicht sein. Da ist jeder anders, so meine Erfahrung.
Ich freue mich eher, wenn derjenige, dann im Aufenthaltsraum eine gewisse Zufriedenheit ausstrahlt. Das reicht mir dann als Verabschiedung.
Man kann sich dann aber auch innerlich verabschieden mit lieben Worten, die man an denjenigen trotzdem richtet, während man geht. Man kann es sogar noch machen, wenn derjenige gestorben ist.
Ich glaube, dass das trotzdem irgendwie ankommt.
Liebe Grüße
Sonnenblümchen,
ich habe auch schon vermutet, dass du es so meinen könntest. Ich wollte diesen speziellen Umstand herausarbeiten, weil ich den für wichtig halte. Man kann leider immer mal was missverstehen. 
Schön von den anderen zu lesen, wie es bei ihnen funktioniert.
Liebe Grüße in die Runde
Montags kam im BR ein interessanter Bericht im Zuge der Themenwoche "Stadt.Land.Wandel" -> Bauernhof wird Seniorentagesstätte.
Mit hat das sehr imponiert, vor allem das das praktisch zu einem Familienbetrieb geworden ist.
Ich kann mir gut vorstellen das hier auf dem Land einige Bauernhöfe ohne Zukunft nach diesem Bericht ins grübeln kommen. Weil die haben vor allem eines, viel viel Platz. Zu wünschen wäre es weil der Bedarf die nächsten 20-40 Jahre wohl keinesfalls sinken wird.
Die Tagespflege meines Papas ist aktuell wieder auf Maximalbesetzung inkl. Warteliste.
Video (8min) gibt es hier.
Schwarzerkater, Rose, ich möchte Euch auch darinnen bestärken, dass der Aufenthalt im Heim, eine amtliche Grundlage hat. Man könnte das auch Rehamaßnahme nennen, die befristet ist. Das beruhigt einerseits, auf der anderen Seite ist man dann selbst nicht mehr "verantwortlich".
Liebe Grüße
Hallo in die Runde, gut dass Sie in der Diskussion das Verabschiedungsthema noch einmal aufgreifen. Den kleinen, stilleren oder inneren Abschied finde ich sehr wertvoll. Genau wie Sonnenblümchen schreibt, wir wissen ja nicht, ob wir uns wiedersehen. Aber es ist unser Abschied und wir sollten so wenig wie möglich erwarten, dass unsere Angehörige diese kognitive und emotionale Leistung auch noch können. Der große Abschied überfordert auch aus diesem Grund.
Überforderung, (heimliche) Erwartungen und zu viele Reize sind oft auch der Grund für die Schwierigkeiten, die Sie Rose60 ansprechen. Oft habe ich hier schon geschrieben: Weniger ist mehr und je selbstverständlicher wir die Begegnung gestalten, desto besser. Es geht ja darum einen guten und glücklichen Moment gemeinsam zu erleben, eine nachhaltige Wirkung können wir durch die Krankheit bei unseren Angehörigen nicht erwarten. Aber bei uns selbst!
Deshalb hilft es sehr, wenn wir die Besuche für uns gut gestalten, gemeinsam entspannen, gemeinsam mit Mitbewohnern plaudern oder einen Besuch in viele kürzere Kontakte aufzuteilen, die immer dann enden, wenn es zu anstrengend wird und der Mensch mit Demenz deshalb mit "herausforderndem" Verhalten reagiert. Was der oder die Einzelne braucht ist natürlich individuell unterschiedlich und vom Grad der Erkrankung abhängig.
In diesem Sinne wünsche ich Ihnen ganz viele glückliche und entspannte Momente bei den nächsten Besuchen, Ihr Martin Hamborg
Danke für die unterschiedlichen Ideen!!
Ich fühle mich hier tatsächlich etwas aufgefangen und heute ärgere ich mich schon wieder über mich selbst, dass ich mich von meiner Mutter immer noch so manipulieren lassen kann.
Mein Gefühl ist, dass es nun mit den kürzeren Tagen für sie wieder schlechter aushaltbar ist im Heim, zumal sie ja nichts mit sich anzufangen weiß - dachte ich jedenfalls. Soeben habe ich mit einem leitenden Pfleger ihrer Station gesprochen, der mir wieder überzeugend versicherte, dass meine Mutter im Haus fast ständig unterwegs ist - sie spricht mit anderen Bewohnern, besucht täglich eine jüngere Bewohnerin, mit der sie definitiv noch "normal" sprechen kann, was ihr ja angeblich fehlt.
Ich habe für mich entschieden, dass ich vor allem abends - wenn bei ihr offensichtlich die emotional "dunkleren" Momente kommen, in denen sie möglichst sofort nachhause will - nicht mehr zurückrufe. Denn das TElefonat hat sie vermutlich heute schon wieder vergessen, während ich den ganzen Abend deprimiert vor Mitleid war....
Meiner Schwester hat meine Mutter telefonisch nun erzählt, dass ich offensichtlich gar nicht mehr zu Besuch komme, ich sei schon lange nicht mehr dagewesen, dabei war ich letzten Samstag da. Bislang gehe ich 1mal/Woche und öfter schaffe ich aus verschiedenen Gründen nicht, auch um mich selbst zu schützen, was ja meine Mutter früher schon nicht geschafft hat... Doch auch dieser Besuch war schnell vergessen, von daher muss ich mich tatsächlich nicht unter Druck setzen.
Ich komme mir selbst schon blöd vor, weil ich das Gleiche bestimmt schon öfter hier geschrieben habe, doch manches braucht dann wohl die Wiederholung.
Die Pfleger bestätigen mir, dass meine Mutter einen fröhlichen Eindruck macht, einer hat ihr letztes Wochenende täglich die Haare toupiert - was ich mega nett finde - damit sie sich nach dem Friseur noch länger schön findet. Das scheint dann immerhin für den Moment zu reichen und ich hoffe immer, dass die Stimmung im Herzen etwas gespeichert bleibt.
Und viele von diesen Möglichkeiten wären "zuhause" definitiv nicht gegeben, ich weiß es ganz sicher, meine Mutter vergisst es leider immer.
Das Aushalten ist MEINE Challenge....
Zwischenzeitlich überlegte ich schon, ob ich meine Mutter gelegentlich mal zum Mittagessen zu mir hole, weil sie sich oft nun über das Essen beschwert, doch sie hatte auch im September sofort nach ihrem Geburtstag vergessen, dass sie zusammen mit meiner Schwester hier bei mir war. Also muss ich mir auch da wohl keinen Stress machen, denn gerne würde ich es mittlerweile nicht mehr machen.
Herzliche Grüße an alle,
Rose60 
Liebe Rose60 und schwarzer Kater,
ich habe überlegt ob ich was schreiben soll, weil ich selbst ja im Sommer dem Nach Hause wollen nachgegeben habe. Trotzdem spielt da ja eine persönliche psychologische Komponente stark mit rein. Gerade bei dir Rose60 wenn du schreibst das nach so einem Anruf den ganzen Abend deprimiert bist.
Ich denke das kennen wir alle hier in der ein oder anderen Form. Mir hilft hier mein Achtsamkeitstraining ungemein (bei mir war es ein MBSR Kurs im letzten Jahr)
Bin ich wieder so total am Boden mache ich eine 20 oder 30 min Meditation (das lernt man z.b. in so einem Kurs) extra und es geht mir danach wirklich deutlich besser. Der innere Abstand baut sich wieder auf und ich kann die Gedankenspirale besser loslassen.
Meine MBSR Lehrerin verdeutlichtes uns das an einem Beispiel das mir sehr gut im Gedächtnis blieb. Auf die Frage warum wir so viel üben (meditieren) müssen erklärte sie uns folgendes Beispiel:
Wir fahren den ganzen Tag gedanklich auf der Autobahn und reagieren auf bestimmte Trigger (Reize) immer wieder ganz automatisch ohne darüber nachzudenken. Unsere Gedankenautobahn haben wir über viele Jahre gut ausgebaut, da gibt es keine Hindernisse und praktisch alles geht per Autopilot.
Beim üben (meditieren) lernen wir auf der Autobahn erst langsamer zu fahren und dann ein Stoppschild einzubauen. Kommt dann der Trigger stehen wir am Stoppschild und haben die Freiheit uns zu entscheiden ob wir die ausgefahrene Autobahn (unser übliches Verhaltensmuster) nehmen oder ob wir vielleicht doch links oder rechts abbiegen
Das ist kein Wundermittel und auch ein großer Zeitaufwand um das zu erlernen. Ich habe es aber nie bereut und wüsste ehrlich gesagt nicht wie ich das letzte Jahr ohne überstanden hätte.
Liebe Rose60 und schwarzer Kater,
ja ich denke das "nach Hause"-Problem kennen wir hier fast alle. Bei uns war es so, dass meine Mutter, selbst als sie noch zu Hause war, bei mir angerufen hat und meinte sie will jetzt nach Hause!!!!... und natürlich muss ich den Umzug bezahlen, ich bin ja schuld und habe sie ja dahin gebracht. Das halte ich mir immer wieder vor Augen, wenn sie jetzt anfängt mich zu beschimpfen und nach Hause möchte. Und natürlich, dass es jetzt auf gar keinen Fall mehr zu Hause funktionieren würde.
Meine Mutter ist jetzt seit eineinhalb Jahren im Heim und ich glaube inzwischen, sie wird sich damit nie abfinden. Ich kann meine Mutter inzwischen ganz gut ablenken, z.B. mache ich, wenn ich bei ihr bin, den Fernseher (ohne Ton) an und wenn sie wieder anfängt böse zu werden stelle ich laut und frage sie, was sie von dem Kleid der Moderatorin hält oder irgendetwas anderes. Meist vergisst sie dann für ein Weile ihren Frust. Notfalls verlasse ich auch für eine Weile das Zimmer.
Meine Mutter lehnt leider inzwischen fast alle Freizeitangebote im Pflegeheim ab, weil: das sind ja nur Uralte, alle doof und das ist alles nicht "ihr Stil". Sie zeigt den anderen Bewohnern zum Teil auch sehr deutlich ihre Ablehnung, sie lästert über die anderen, so das diese das hören u.s.w. Das ist ja auch ein Problem, das hier einige kennen. Aber durch diese unangenehme Art, wird sie natürlich von den anderen Bewohnern zunehmend gemieden und hat kaum noch Kontakte.
Mich hat das alles vor einiger Zeit krank gemacht, ich war irgendwann nervlich und körperlich am Ende, konnte nicht mehr schlafen und hatte Panikattacken. Dann habe ich mir psychologische Hilfe geholt. Inzwischen kann ich sagen, dass mir vieles leichter fällt und dass ich langsam den nötigen Abstand finde (das hat sieben Jahre gedauert). Ich tue das was ich kann, damit sie gut versorgt ist, versuche ihr das Leben ein bisschen angenehmer zu machen und besuche sie einmal pro Woche. Das schlechte Gewissen ist nicht weg, ich hab es aber meist ganz gut im Griff. Meine Psychologin hat mal gesagt: es ist nicht meine Aufgabe, meine Mutter glücklich zu machen!
Liebe Rose, so richtige Tipps habe ich zwar nicht, aber ich glaube du hast hier im Forum irgendwann mal den Spruch geäußert, an den ich mich oft erinnert habe und den ich toll finde: "Manchmal soll man sich lieber Nudeln statt Sorgen machen!"
Lg never20
Liebe Hanne,
meine Beratungen waren anders und offensichtlich besser. Seitdem ich Hilfe gesucht habe, wurde mir gesagt: suchen sie Abstand, sie können die Situation nicht ändern, das ist die Demenz, ihre Mutter braucht professionelle Hilfe rund um die Uhr. Alle Beteiligten, egal ob Hausärztin, behandelnde Ärzte in der Psychiatrie, der Physiotherapeut und auch die Freundin meiner Mutter haben mir (und meiner Mutter) vor der Unterbringung im Heim zum Teil sehr nachdrücklich kommuniziert, dass es so nicht weitergehen, sie nicht mehr alleine leben kann und eine professionelle, Hilfe rund um die Uhr braucht. Was hat es mir genützt? Nichts!!! - ich habe trotz alledem Jahre gebraucht, die Entscheidung pro Pflegeheim zu treffen und umzusetzen, habe mich dabei aufgerieben und jetzt hat es nochmal fast zwei Jahre gebraucht, damit ich irgendwie mit dieser Entscheidung zurechtkomme. Und dass alles, obwohl meine Mutter für mich niemals eine gute Mutter war und wir immer ein sehr distanziertes Verhältnis hatten. Ich mag mir nicht vorstellen, wie schwer so eine Entscheidung erst sein muss, wenn man zu seiner Mutter (oder auch dem Vater) eine enge und liebevolle Beziehung hatte!
LG never20
Hallo in die Runde, danke für die vielen wertvollen Gedanken!
Beim Lesen kam mir drei Sätze:
Aber wenn ich zurückdenke, wie wir hier noch vor einem Jahr darüber nachgedacht haben, freue ich mich sehr über so viele Schätze:
Einen weiteren Gedanken möchte ich noch aufgreifen: Wenn Sie erkannt haben, dass es ein Leben lang aussichtslos war, die Mutter glücklich zu machen, auch wenn Sie alles richtig machen wollen - und selbst Ihr Vater daran gescheitert ist ... und Sie trotzdem noch immer wieder mit dem schlechten Gewissen kämpfen und innerlich ärgerlich werden ... dann lohnt sich folgender Gedanke:
Hinter starken und manchmal herrschsüchtigen Menschen, verbirgt sich oft eine unerkannte Depression mit ewiger unstillbarer Unzufriedenheit und der negativen sogar aggressiven Abwertung der Menschen, die es (eigentlich) so gut meinen. Es ist bekannt, dass bei Männern eine möglicherweise dahinterliegende Depression zu selten erkannt und behandelt wird. Aber diese Bewältigungsstrategie ist nicht an das Geschlecht gebunden.
Oft helfen dann die modernen Antidepressiva, weil sie endlich den inneren Druck nehmen. Aber viele Aspekte von eben entfaltet als antidepressives Milieu eine Wirkung!
Ich hoffe, meine kleine Zusammenfassung ist ein hilfreich in der Lebensaufgabe, ein gutes Gewissen zu lernen.
Ihr Martin Hamborg
Hallo Hanne63, zu Ihrer Frage, wie alt Menschen mit Demenz werden, kann ich nur aus meiner Erfahrung sagen:
Je besser die Betreuung und die Fürsorge der Kinder und je stärker die Persönlichkeit, desto länger leben Menschen mit der Krankheit Demenz.
Früher hieß es ca. 8 Jahre, das stimmt sicher nicht.
Ich war oft erstaunt, dass selbst eine palliative Versorgung noch Jahre möglich ist.
Ihr Martin Hamborg
Rose, ich finde es nicht merkwürdig, dass man sich auch mit über 60 noch viele Gedanken macht. Ich sehe das eher als normal an, bei solch komplexen Lebensthemen.
Schön ist, wenn man dann zu einem einigermaßen stimmigen Ergebnis kommt.
Hey teuteburger,
Gedanken machen ist ja OK, aber dass es einen emotional noch so belastet und von Lebensfreude abbringt, das nervt und ärgert mich dann selbst. Ich bin immerhin schon weiter gekommen 
Liebe Grüße
Ach Rose, ich bin ja inzwischen deutlich näher an 70, als an 60. Aber auch mich konnte meine Mutter mit einigem Verhalten doch sehr belasten und aus der Fassung bringen, was ich vor zwei Jahren noch nicht für möglich gehalten hätte. Da wirken Emotionen mit, die halt schon möglicherweise seit der frühesten Kindheit aufgebaut und genährt wurden, die man für überwunden gehalten hatte und auf einmal werden sie wieder hochgetriggert.
Da kommen vielleicht Situationen auf, in denen man sich einfach nur genauso verunsichert und fehlerhaft fühlt, wie als kleines Kind im Verhältnis zu den Eltern und das hebelt die bisher erworbene innere Stabilität plötzlich aus.
Mich wurmt das dann auch gewaltig und als meine Schwester kürzlich meinte: ich verstehe gar nicht, dass du von unserer Mutter noch so emotional abhängig bist, dass dich das so aus dem Konzept bringen kann - da hätte ich ihr glatt an die Gurgel gehen können.
Zumal sie zwar mehr Zeit mit Mutter verbringt, aber dafür auch alle paar Wochen bei sich zu Hause alkoholisiert abstürzt - als ob sie da nicht auch ihre Probleme mit Muttern mit sich trüge, nur gibt sie es nicht zu.
Ich finde jeden und jede stark, die schon alleine vor sich selbst, aber erst recht vor anderen zugibt, dass da alte Probleme und Einpflanzungen wieder aufbrechen können, denn dann kann man dran arbeiten und wie wir hier verschiedenlich lesen können, offenbar sehr fruchtbar und erfolgreich.
liebe Grüße an alle
Danke für die Offenheit hier in dieser Runde und danke für die so verbindliche Unterstützung miteinander hier in diesem Forum.
Es gibt keine Altergrenze für Lebenserfahrung, Lernen und Neuorientierung. Leider gehören Krisen zur menschlichen Entwicklung, auch die Entwicklungskrisen wie die Pubertät oder die Anforderung als Kind die Eltern versorgen zu müsssen. Ich habe schon häufiger von der filialen Reife gesprochen und der Weg dahin ist unterschiedlich schmerzhaft. Aber weil es eine normale Entwicklungskrise ist, verbietet sich jede Selbstgerechtigkeit oder Arroganz. Oder sie entlarvt sich, wenn dahinter ganz andere Abgründe stehen.
Wir könnten uns ja mal die Frage stellen: Wie gelingt es uns, dass wir mit Stolz und nicht mit Scham von unseren Herausforderungen, Erkenntnissen, Lösungsversuchen und Entwicklungen sprechen? Ich habe mit vielen Menschen gesprochen, da war es kurz vor dem Tod zu spät oder besser sehr kurz, um aus diesen Erkenntnissen neue Erfahrungen machen zu können.
Da ist es doch viel besser, schon mit 60zig diesen Weg zu gehen und mit Stolz auf bewältigte Umwege zurückzuschauen.
In diesem Sinn, Ihr Martin Hamborg
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