Dement und dialysepflichtig - ich brauche Rat!

Herzlich willkommen hier im Forum.

Das klingt belastend. Sie machen viel, neben ihrem normalen Leben. Das ist auf Dauer nicht zu schaffen. Umso besser ist es, dass sie jetzt nach und nach Hilfe in Anspruch nehmen.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, so dass ein Demenzkranker Hilfe annehmen kann. Da ist aber jeder anders. Wenn der Vater vielleicht etwas religiös gewesen ist, dann kann man sagen, dass von der Pfarrei jemand ein paar Mal die Woche kommt, um ihn einfach so zu unterstützen. Das würden viele Menschen in Anspruch nehmen.

Man kann auch sagen, dass er im Leben soviel geleistet hat und dass er jetzt etwas Hilfe bekommt. Das wäre ganz normal. Oder man sagt, dass eine Freundin / Kollegin kommt, um ihn zu unterstützen. Das haben wir gemacht und es hat nach einigen Versuchen auch funktioniert. Die Chemie muss einigermaßen stimmen. Ehrliche, offene Personen mit Humor und Durchhaltevermögen, die auch mal eine Beleidigung leicht nehmen können, haben oftmals Erfolg.

Wir hatten auch eine Pflegerin, die ernsthaft und ehrlich besorgt mit dem Demenzkranken gesprochen hat. Bei dieser ging vielmehr als bei anderen. Sie konnte auch mal Tacheles reden. Hart und herzlich sozusagen, immer im Sinne des Patienten.

Ich würde mich da auch nicht entmutigen lassen, wenn es am Anfang holprig ist. Das war es bei uns auch.

Was die Dialyse angeht. Auch ein Demenzkranker hat einen eigenen Willen. Er neigt oftmals dazu, sich selbst zu gefährden und gerade das zu verweigern oder als schlecht anzusehen, was er dringend braucht. Das kann die Verweigerung von Trinken, Essen, Medikamenten, Behandlungen sein. Das führt bei einem selbst oftmals dazu, dass man ständig unter Strom steht. Und man glaubt hier ständig in der Verantwortung für das Leben des anderen zu sein. Ich fand das auch unglaublich schwer und ich musste hier sehr viel lernen. Das hat im Grunde fast nie aufgehört. Aber es wurde besser.

Geholfen hat mir hier eine Beratung in einem Demenzzentrum. Diese Beratung hat mir gezeigt, dass ich gar nicht alles richten kann und das der Demenzkranke sehr wohl entscheiden kann, auch wenn es ihn selbst gefährdet. Man kann immer nur versuchen ihn zu unterstützen, ihm zu helfen, dass er doch einwilligt und das er mit einer entsprechenden Strategie, dann mitmacht. Das funktioniert oftmals gut und manchmal auch nicht. Und wenn es nicht funktioniert, dann wird man im Ernstfall auch den Arzt, den Krankenwagen rufen usw. Und dann muss man loslassen und abgeben lernen, weil der eigene Wille auch bei Demenzkranken zu achten ist. Als ich das verstanden habe, wurde es leichter, nicht immer, aber es half mir.

Ich habe im Ernstfall, wenn ich gar nicht mehr konnte, im Demenzzentrum angerufen und es war mir jedes Mal eine große Stütze. Und natürlich das Schreiben hier. Hier bekam ich viel Hilfe, sowohl von den betroffenen Angehörigen als auch von den Experten.

Ich hoffe, ich konnte etwas helfen. Es schreiben sicher auch noch andere.

Liebe Grüße

Hallo Zoe,

Willkommen unter den Verdammten!

Die Empfehlungen von Teutoburger sind top.

LG Buchenberg

Hallo Zoe,

Das ist sehr viel für eine junge Frau mit Familie und Job!! Kein Wunder, dass das nicht ewig "einfach so nebenbei" läuft.

Mehr als die Ideen von Teuteburger kann ich nicht wirklich beitragen - nur: wir können und müssen das Leben der dementen Menschen/Elternteile nicht retten, höchstens begleitend für Unterstützung sorgen. Irgendwann heißt es "loslassen" und den (Un-)Willen des betroffenen dementen Angehörigen akzeptieren.

Kann der Hausarzt weiterhelfen?

Liebe Grüße

Rose

Hallo Liebe Zoe82,

herzlich willkommen in unserer Gruppe. Ich hoffe wir können dir hier wenigstens etwas emotionale Unterstützung geben. Daher nutze das Forum, schreib hier wenn du dich schlecht fühlst weil es wirklich hilft. Allem was Teueburger schreibt kann ich nur zustimmen.

Die Niereninsuffizienz begünstigt die Demenz.

Vielleicht wäre es einen Versuch wert mit dem Nephrologen und Dialysezentrum das Gespräch wegen der dementiellen Verschlechterung zu suchen.

Prinzipell kann ich dir aber nur raten dir/euch Unterstützung zu suchen. Ein Pflegedienst ist ein guter Anfang, vielleicht wäre ja auch eine Tagespflege etwas. Da beginnt man oft mit 1-2 Tagen die Woche, so könnte deine Mamma auch wieder etwas durchatmen. Ich musste selbst bei der Tagespflege sehen das es da große Unterschiede gibt. Ich hatte gleich bei der ersten großes Glück weil dort täglich ein umfangreiches Programm ähnlich einer Ergotherapie geboten wurde. Damit konnte ich meinen Papa anfangs nochmal ein gutes Stück stabilisieren.

Hallo Zoe82, herzlich willkommen hier in unserer Runde. Meine Vorschreiber haben schon alles Wichtige geschrieben.

Was Teuteburger schreibt, habe ich intuitiv auch für mich akzeptiert. Und so komisch es klingt, meine demente (unberechenbare) Mutter hat mir geholfen, meine unerträglich übermäßige Besorgtheit bezüglich anderer (wahrscheinlich ein genetisches Erbe von meiner lieben Großmutter) weitgehend abzulegen und ruhiger zu werden. Wenn wir alles Menschenmögliche getan haben, liegt alles andere nicht mehr in unserer Macht und Hand. Selbstverständlich müssen wir im Notfall entsprechende Hilfe rufen, wo möglich sebst tätig werden ... , aber das tust du ja.

Ich war auch oft wütend auf meine undankbare störrische und mir gegenüber aggressive Mutter, aber diese Wut und den Ärger habe ich zuallererst ablegen können. Länger blieb das schlechte Gewissen (ist auch heute noch ab und zu da) und die Traurigkeit (habe ich z.T. in meine Leben integriert).

Nur so können wir trotz unserer dementen Angehörigen einigermaßen erfüllt leben.

Manchmal hilft auch ein gutes Pflegeheim, wenn man selbst das alles nicht mehr leisten kann. Und ich fand es nett, was Teuteburger schreibt über die Pfleger/innen, die Tacheles reden. Bei uns ist es auch so, dass eher geredet wird, "wie einem der Schnabel gewachsen ist", ganz unverstellt und echt besorgt.

Es ist wirklich ein schwieriger Weg, aber wir gehen ihn ... Schritt für Schritt, und dann wird es schon gehen ... Liebe Grüße

Hallo Zoe,

zunächst einmal wünsche ich dir einen möglichst harmlosen COVID-Verlauf ohne Nachwirkungen.

Was ich so herauslese ist, dass du gerade "die Felle davonschwimmen siehst" , weil dein Vater die Dialyse verweigert. Ganz ehrlich und aus dem Bauch heraus: ich würde ihn nicht zwingen, damit er die weiteren Demenzstufen erreicht, koste es , was es wolle... Ich hoffe, das klingt nicht zu hart, so ist es nicht gemeint, aber ich sehe ja, was die Demenz mit Menschen machen kann.

Meine Mutter (92) sucht momentan oft verzweifelt nach ihrer Mama oder wenigstens deren Telefonnummer (ihre Mama ist seit 45 J. tot) und es gibt Phasen, in denen sie noch reflektiert, was sie alles vergisst, fühlt sich hilflos vermeintlichen Dieben ausgeliefert, die ihr Duschgel und Schmuck (den sie gar nicht dort hat) aus dem Zimmer im Pflegeheim stiehlt, wartet seit 3 J., dass sie "nachhause" abgeholt wird.

Oft ist sie nun auch zufriedener als zu Beginn der Demenz, aber so richtig lebenswert finde ich es nicht.

Natürlich kannst du weiter versuchen , was in deiner Macht steht, für ihn zu tun, aber zwangsweise Dialyse? Da wird es einen richterlichen Beschluss brauchen und da wird ein Klinik-Arzt mehr zu wissen. Ich würde versuchen loszulassen, was nicht zu halten ist und wünsche dir alle Kraft , die du brauchst. Die Demenz nimmt ja ihren Verlauf, wie sie will, leider, und wir haben nun mal das Schicksal nicht (immer) in der Hand.

Herzliche Grüße

Rose60

Hallo Zoe82, bei meinem Vater, der zwar nicht direkt dement war, aber doch in einem vergleichbaren Zustand mit 55 Jahren starb, standen wir Angehörige damals auch vor der Frage, ob wir ihn noch zur Dialyse "zwingen" sollen und entschieden uns dagegen, weil es ohnehin voraussichtlich nur ein halbes Jahr Verlängerung seines Leidens bedeutet hätte.

Und wenn ich heute das Leben meines kranken Sohnes (46J.) so betrachte, der seit kurz nach dem 20. Geburtstag Dialysepatient ist, was sich auf seinen Körper und auf seine Psyche dauerhaft sehr ungünstig auswirkt, mit vielen Schmerzen, Leiden, Folgen der Dialyse und durchaus auch dem Anschein (und der medizinischen Wahrscheinlichkeit), dass sich dadurch eine Demenz entwickelt, dann weiß ich gesichert, dass ich keinen Menschen zur Dialyse zwingen würde!

Obwohl sie zweifelsfrei vielen Menschen noch einige Lebensjahre ermöglicht, die sie auch als Geschenk betrachten.

In den Fällen in meiner Familie war bzw. ist es leider anders.

Ich wünsche Dir eine Entscheidung, die Du langfristig (er)tragen kannst.

Zitat von Zoe82

Er war zwischenzeitlich alleine einkaufen und es hört sich fies an: aber mein Wunsch war, dass irgendetwas unterwegs passiert, damit ich ihn ohne den ganzen Prozess vorher in die Klinik bekomme. Zu ihm durchdringen schaffe ich nicht (mehr).

Nein, Zoe82, das klingt nicht fies, es ist Ausdruck der puren Verzweiflung ... ich hatte genaus solche Gedanken ... und als mein "Wunsch" dann Wirklichkeit wurde, weil meine Mutter gestürzt ist, ins Krankenhaus MUSSTE und die Dinge ihren Lauf nahmen, war ich entsetzt und erleichtert zugleich .... Alles Liebe dir und viel Kraft.

Schwarzerkater, Du schreibst immer so wunderbar ehrlich und realitätsnah, das tut so gut.

Es ist wunderbar in diesem Forum, nicht immer ein Blatt vor den Mund nehmen zu müssen, weil die Mitschreibenden alle in ähnlicher Situation sind und viel besser verstehen, als die "draußen", was die Mitbetroffenen bewegt.

Danke an alle, die speziell in diesem Forum diesen Umgang und Ton mitpflegen in dem was uns verbindet: eine belastende Situation mit engen Angehörigen, die nicht nachfühlen kann, wer nicht Vergleichbares kennt.

Liebe ecia25, liebe alle,

Danke für die Rückmeldung zu meinen Beiträgen. Das freut mich.

Das Schreiben ist meine Art (Strategie?), meine schwierigen Themen zu bewältigen. Ich bin dankbar, dass ich diese Möglichkeit besitze.

So nutzt sicher jeder seine eigenen Ressourcen, um mit solchen - traumatischen - Episoden umzugehen.

Auch ich profitiere von euren Beiträgen, z. B. von deinen (liebe ecia), denen ich entnehme, welche schweren Themen sonst noch dein Leben prägen. Bei mir ist es nicht anders (v.a. durch toxischen Vater psychisch schwer erkranktes Enkelkind).

Dieses Forum ist wirklich kraftspendend. Also danke an dich und an alle anderen und hoffen wir, dass in 2023 sich alles in eine gute Richtung entwickelt.