Hallo Senil44,
ich glaube nicht, dass man das so pauschal sagen kann. Es kommt ja darauf an, wie früh oder spät die Diagnose gestellt wird. Das Problem bei vielen Betroffen ist allerdings, dass sie wenig bis keine Krankheitseinsicht haben und daher oftmals noch hartnäckiger als andere Menschen mit Demenz eine Untersuchung verweigern. Aber möglicherweise können Ihnen die Experten im Forum Prävention, Diagnose und Therapie da konkretere Auskunft geben...
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Helfendehand,
leider gibt es keine guten Rezepte gegen das "Klammern" der Erkrankten - außer, die Last auf mehrere Schultern zu verteilen... also zum einen eventuell über einen dritten oder auch vierten Tag Betreuung in der Tagespflege nachzudenken, oder Angehörige, Freunde und demenz-affine Ehrenamtler als neue feste Bezugspersonen einzuführen.
Geht es der Frau in der Tagespflege gut? Kann sie sich auf die Angebote einlassen, kriegt man sie dort von der Fixierung auf den Ehemann abgelenkt, hat sie als gesellige Person Freude an den Außenkontakten? Dann ist das sicher die beste Option.
Ich habe auch einmal gehört, dass es für manche besser zu ertragen ist, wenn der pflegende Partner regelmäßig, wie nach einem Stundenplan, "frei" hat und eine Auszeit für sich genießen darf... und sich in dieser Zeit regelmäßig eine ebenfalls möglichst feste Bezugsperson um den/die Erkrankte kümmert und am besten Aktivitäten anbietet, die ihm/ihr schon immer Freude bereitet haben oder mit einer Art "Belohnung" einhergehen (Viele Menschen mit Demenz lieben ja beispielsweise Süßes und gehen daher gerne ins Café oder in eine Eisdiele..).
Als Außenstehende Helferin, die Sie ja offenbar sind, würde ich ausprobieren, ob es einen Unterschied macht, WO Sie sich um sie kümmern: Vielleicht erinnert zuhause alles an ihren Mann und verstärkt die ängstlich-Sicherheits-suchende Bindung... während vielleicht ein Spaziergang an einem sie interessierenden Ort (Mag sie Tiere, Kinder, Natur, geschäftiges Treiben?) sie etwas besser ablenken könnte?
Außerdem würde ich mir Gedanken über das WAS machen - also über die Aktivitäten, die Sie ihr während der gemeinsamen Zeit anbieten. Ich weiß ja nicht, wie alt die Dame ist, aber vielleicht empfindet sie Spielen als zu kindisch und würde sich eher von einer "erwachseneren" Tätigkeit fesseln lassen? Was konnte oder kann sie noch gut? Wobei könnte sie Ihnen helfen? Wenn man Menschen mit Demenz das Gefühl gibt, dass sie einen unterstützen können bei etwas, das man selber (wenigstens vermeintlich) nicht so gut beherrscht, stärkt das ihr Selbstbewusstsein und lenkt sie wenigstens vorübergehend ab.
Manche schwören auch auf die "Zettel-Methode", wenn der/die Betroffene noch lesen kann: Sie bereiten für die Zeit ihrer Abwesenheit eine Erinnerung bzw. einen "Sicherheitsanker" vor (etwa des Inhalts: Bin gerade bei der Physiotherapie, komme um 17:00 Uhr zurück. Bis gleich, Kuss, Peter). Probieren Sie es aus, mehr als schief gehen kann es nicht...
Ich drücke Ihnen die Daumen, dass Sie einen gangbaren Weg finden um ihn zu entlasten!
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Werbera,
die Eingewöhnung in die neue Lebenssituation Heim kann leider Monate dauern! In manchen Heimen wird deshalb tatsächlich empfohlen, anfangs seltener zu kommen, damit der/die Betroffene nicht ständig auf gepackten Koffern sitzt und seine Rückübersiedlung in das alte Zuhause erwartet. Denn nur, wer begreift, dass Vorwürfe und Beschwerden und emotionale Erpressung (den Angehörigen ein schlechtes Gewissen machen) nicht fruchten, lässt sich Stück für Stück auf die neue Umgebung ein.
Menschen mit Demenz haben zwar meist nicht mehr die Fähigkeit, bewusst und gezielt Pläne zu schmieden (nach dem Motto: Wenn ich Ihnen nur lange und intensiv genug meine Verzweiflung und meinen Ärger kommuniziere, werden Sie sich irgendwann erweichen lassen), aber sie können durchaus gut darin sein, emotionale Hebel zu drücken, Ihnen ein seeeehhhr schlechtes Gewissen zu machen. Krankheitsbedingt erleben sie die Welt, und unser Verhalten, egozentrisch - sie beziehen alles auf sich, haben oft keine Krankheitseinsicht, und können die Perspektive anderer (etwa zum Thema selbstständig leben) nicht mehr wahrnehmen. Sie sind also immer die unschuldigen Opfer, und der Rest der Welt ist ungerecht und gemein zu ihnen; das Leiden, die Überforderung und Erschöpfung Ihrer Oma kann er also nicht mehr erfassen.
Sie selber nennen alle guten Argumente, die gegen eine Rückkehr nach Hause sprechen. Deshalb müssen Sie als Familie jetzt an einem Strang ziehen und für eine Weile die Klagen und Vorwürfe aushalten. Sagen Sie Ihrem Opa, dass sie seine Traurigkeit und das Heimweh verstehen, aber dass das nichts an der Situation ändern wird, und sowohl er als auch seine Frau beide Schutz und Hilfe benötigen. Besuchen Sie ihn, und vermitteln Sie ihm, dass Sie ihn weiterhin besuchen werden und nicht abschieben wollen, aber gehen Sie, wenn Sie es nicht mehr aushalten können und er sich nur in seine Wut hineinsteigert! Je mehr er Ihnen das schlechte Gewissen und "Miesfühlen" ansieht, desto weniger wird er sich vermutlich beruhigen können... und desto länger kann die Erinnerung an eine unglücklich verlaufene emotionale Begegnung bei Menschen mit Demenz erhalten bleiben. Anders als das Faktenwissen können die Betroffenen sich nämlich durchaus lange merken, mit wem sie zusammen gelacht, und über wen sie sich sehr geärgert haben. AUßerdem spiegeln viele Demenz-Betroffene gewissermaßen die emotionalen Verfassungen ihrer Mitmenschen: Wenn Sie schon mit unguten Erwartungen und "Bauschmerzen" das Heimbetreten, sieht er Ihnen das an - und reagiert entsprechend. Wenn es Ihnen selber gut geht, ebenfalls. Also ist weder Ihnen noch ihm damit geholfen, wenn Sie Ihre und seine schlechten Gefühle länger aushalten, im Gegenteil.
Gut ist oft, zur Ablenkung gemeinsam Dinge zu unternehmen, die ihm früher Freude bereitet haben, je nach Interesse eine Sportzeitung, das Kirchenblatt oder ein Stück Lieblingskuchen mitzubringen... also Zeichen von Aufmerksamkeit und Zuwendung zu senden. Manche Angehörige haben halbwegs gute Erfahrungen damit gemacht, gemeinsam mit dem Menschen mit Demenz das Heim, die Menschen dort und die neue Umbwegung zu erkunden.
Fragen Sie auch das Pflegepersonal einmal, wie er sich verhält, wenn kein Besuch da ist - beteiligt er sich an Aktivitäten? Wirkt er immer kreuzunglücklich und wütend, oder gibt es auch ruhige, entspannte Momente? Lässt er sich auf etwa oder jemanden im Heim ein? Vielleicht relativieren die Antworten Ihren Eindruck, und Sie bekommen noch eine Idee, wie man ihm dazu verhelfen könnte, sich einzuleben.
Alles Gute für Sie,
S. Sachweh
Hallo Sabida,
rechtlich kenne ich mich da leider nicht aus - vielleicht kann Ihnen ein lokaler Betreuungsverein Auskunft geben, welche Möglichkeiten und Pflichten Sie zur Abwendung des drohenden Desasters hätten.
Aber wie steht es um das noch vorhandene Problembewusstsein: Wäre Ihre Schwester vielleicht offen für einen Kompromiss, also für eine Reise, die speziell für Menschen mit Demenz angeboten bzw. organisiert wird? Nur so ein Gedanke...
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Sabine K,
Ja, das ist so: Je weniger regelmäßig die Betroffenen sich bewegen, je untrainierter und schwächer also die Muskulatur ist, und je mehr das Gehirn abbaut, und die Reflexe daher langsamer werden, desto eher ist auch der Gleichgewichtssinn gestört, und dann kommt es leider immer öfter zu Stürzen.
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Sohn,
der Schwiegervater im Krankenhaus, der vorher geistig fit war, hat vielleicht "nur" ein Delir (also eine reversible, sich möglicherweise zurückbildende Form der Verwirrtheit), KEINE Demenz! Das sollte unbedingt neurologisch abgeklärt werden...
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Sohn,
auch ich kann nur bestätigen, dass die Unruhe und die Desorientierung oft größer werden, wenn die Tage kürzer und dunker sind. Menschen mit Demenz zeigen dann das "Sundowning" genannte Phänomen noch öfter und früher, also die Unruhe, das Getriebensein, das Nach-Hause-Wollen, die Depressivität. Sie erkennen dann ihre jetzige Wohnung noch schlechter als ihr Zuhause wieder und machen sich öfter auf den Weg, um beispielsweise zu ihrem Elternhaus zu gelangen (das sie im tiefsten Innersten oft mit Schutz, Geborgenheit, Sicherheit assoziieren).
Ich könnte mir vorstellen, dass blendfreie Tageslicht-Leuchten da etwas Abhilfe oder Milderung verschaffen, kenne aber leider keine Untersuchungen zu dem Thema. Man müsste eigentlich auch einmal einen Arzt fragen, ob UV-Lampen nicht auch (natürlich unter Aufsicht) bei Menschen mit Demenz lindernd eingesetzt werden könnten - wie bei anderen, die unter Winterdepressionen leiden.
Die Idee mit der sommerlichen Fototapete finde ich einerseits sehr interessant. Andererseits kenne ich Berichte, dass Erkrankte dann im wahrsten Sinne des Wortes vor die Wand laufen (beispielsweise beim Versuch, sich an einen der Tische des von Teuteburger angesprochenen Straßencafés zu setzen), weil ihr Gehirn ihnen die Information vorenthält, dass es ein Bild, eine Tapete ist, nicht die Realität ist - sie können ja immer schlechter dreidimensional sehen. Warnen möchte ich auch vor Bildtapeten, auf denen Wälder oder große Bäume abgebildet sind: Männer mit Demenz neigen offenbar dazu, vor/an solche Bäume zu pinkeln, wenn sie Harndrang verspüren. 
Vielleicht fällt Ihnen auch ein, bzw. haben Sie schon erlebt, dass bestimmte abendliche Rituale Ihrem Vater Sicherheit und Ruhe geben können? Hätte er Freude an einem mit Ihnen gemeinsam genossenen Heißgetränk (wie etwa einem Tee, Kakao oder der viel beschworenen heiße Milch mit Honig)? Möglicherweise hat Ihr Vater Ihnen auch von Ritualen seiner Eltern (vor allem der Mutter) erzählt, die er als Kind an Winterabenden genossen hat? Stichwort sich gemeinsam unter eine warme Decke kuscheln und Musik hören, oder etwas vorgelesen bekommen...?
Stichwort fernsehen: Wenn das "Theaterstadl" noch auf Interesse stößt - gehe ich recht davon aus, dass die Stücke im Dialekt gespielt werden? Wenn Ihr Vater mit dem bayrischen Dialekt aufgewachsen ist, verbindet er die Mundart vermutlich wie viele andere Erkrankte auch mit Vertrautheit, Geborgenheit, Zugehörigkeit. Vielleicht gibt es noch andere "dialektale" Heimat-Dokus, die Sie ausprobieren könnten? Mit alten Krimis wäre ich eher vorsichtig, da immer wieder berichtet wird, dass Menschen mit fortgeschrittener Demenz Realität und Film/Fiktion nicht mehr unterscheiden können. Sie können schreckliche Angst bekommen, wenn sie plötzlich glauben, der Räuber/Mörder/Bösewicht stehe jetzt direkt in ihrem Wohnzimmer und sei auch eine Bedrohung für sie selber. Manch einer hat auch schon den Fernseher "gelöscht", wenn im Film ein Feuer ausgebrochen ist, etc. Aber versuchen Sie es doch einmal mit lustigen, humorvollen Filmen. Viele Betroffene lieben in der späten Krankheitsphase den Slapstick-Humor aus der Stummfilmzeit, also Dick und Doof, die Kleinen Strolche, Charlie Chaplin und ähnliche, oder heutzutage die Abenteuer von Mr. Bean. Die Späße kann man auch verstehen, wenn die Kommunikationsfähigkeit bereits eingeschränkt ist. Oder hätte Ihr Vater (wegen des Dialekts) Freude am Humor von Karl Valentin?
Vielleicht hilft ja irgendwas davon wenigstens ein bisschen...
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Zimt,
wenn das Durstgefühl schwindet, helfen oft buntere und süßere Getränke. Wasser in einem Glas sehen viele einfach gar nicht, abgesehen mal davon, dass es nicht "lecker" schmeckt. Und zusätzlich zum Tipp alkoholfreies Bier: Mag Ihre Mutter warme Getränke lieber, steht sie vielleicht auf Suppen (Kann man als Essen verkaufen, ist letztlich aber Flüssigkeit)?
Der beste Animator ist meist, wenn Sie oder die Pflegekräfte zusammen mit ihr ein Getränk zu sich nehmen. Probieren Sie mal aus, sich zu ihr zu setzen und, ohne das weiter zu kommentieren, selber genussvoll (hör- und sichtbar!) ein Getränk zu sich zu nehmen. Manchmal triggert das einen Nachahmungseffekt.
Oftmals hilft auch, wenn andere die Gläser möglichst unauffällig wieder füllen...
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo in die Runde,
das ist sicher eine schwierige und sehr individuell zu lösende Frage: Wie kann man als Angehörige/r erreichen, dass die Besuche für alle Beteiligten möglichst angenehm und speziell für Sie als Angehörige aushaltbar sind? Außer dem Wissen darüber, was die Erkrankten früher interessiert hat, ist vor allem wichtig, dass Sie bei dem, was auch immer Sie mitbringen, machen oder anbieten, einigermaßen wohl fühlen - dass Sie ausstrahlen, dass Sie in dem Moment wirklich nicht nur da sein, sondern sich genau mit dieser Sache beschäftigen möchten - deshalb fällt alles weg, was Ihnen individuell banal, peinlich, langweilig, gekünstelt etc. erscheint, oder wozu Sie sich zwingen müssten. Leider haben Menschen mit Demenz ja sehr feine Antennen dafür, wenn wir uns unwohl fühlen...
Ich habe in den letzten 25 Jahren immer wieder beobachtet, dass es den Gesunden sehr, sehr schwer fällt, so ein Beisammensein ohne wirkliche Kommunikation, ohne Sprache auszuhalten, und deshalb aus eigener Not dazu neigen, die Betroffenen zuzutexten... während Menschen mit Demenz es sehr genießen können, einfach jemanden schweigend neben sich sitzen zu haben und unter Umständen noch seine Hand zu halten. Deshalb die Anregung: Gibt es irgendetwas, was Sie gemeinsam mit dem erkrankten Elternteil beobachten könnten - Tiere, kleine Kinder, Schrebergärtner, das Geschehen vor oder im Haus? Könnten Sie sich vorstellen, lustige Filme gemeinsam anzuschauen: Der Humor wird bei den meisten Menschen mit Demenz wieder sehr visuell, schadenfreudig und kindlich, deshalb mögen viele Filme aus der Stummfilmzeit wie "Die kleinen Strolche" oder "Dick und Doof". Manch einer lacht sich auch über die Pleiten, Pech und Pannen von "Mr. Bean" (der ja in der Regel komplett ohne Sprache auskommt) kaputt. Und wie wäre es, wenn Sie mit dem Smartphone kurze Videos/Grußbotschaften von anderen Angehörigen oder früheren Nachbarn, Freunden, Kollegen etc. aufzeichnen und die gemeinsam mit Ihren Eltern anschauen? Mit einem USB-Stick könnte man solche Filme ja auch auf manchen moderenen Fernsehgeräten vorführen (vonwegen der Größe und Sichtbarkeit des Bildschirms).
Sie dürfen zwar derzeit noch nicht wieder miteinander singen, was extrem vielen Menschen mit Demenz große Freude bereitet - aber es hindert niemand Sie daran, gemeinsam Musik zu hören - gibt es einen Lieblingsschlager, oder die größten Hits einer Sängerin, die Sie mitbringen könnten? Dazu schunkeln, den Takt klatschen, "sitztanzen" gefällt ja auch vielen.
Wenn direkte Berührungen eher abgelehnt werden, könnten Sie beispielsweise ausprobieren, ob die Damen ein Handbad mit anschließender Nagelpflege genießen könnten, und ob die Herren sich auf eine Igelball-Massage einlassen würden - und zwar nicht unbedingt sofort als Empfangende, sondern als Gebende: Sie könnten auf Ihre eigenen Schmerzen oder Verspannungen verweisen und fragen, ob er Ihnen kurz was Gutes tun kann.
Wenn Ihre Eltern noch verbal erreichbar sind: Gibt es irgendetwas, worin Sie sich Rat und Hilfe suchen, oder wenigstes eine Meinung erfagen können - Handwerkliches, Gärtnerisches, Hausfrauliches, etc., wobei Ihnen Ihre Eltern früher geholfen oder Sie unterstützt haben? Können Sie einen Werbeprospekt mitbringen und sich modisch oder farblich beraten lassen, oder sich gemeinsam über die aktuelle Mode, Formen, Rocklängen austauschen? Vielen schmeichelt es auch in der fortgeschrittenen Demenz noch, als Experten für etwas wahrgenommen und angesprochen zu werden, und viele knüpfen gerne an diesen Teil der Elternrolle (anderen helfen, für sie sorgen) an.
Und wenn nicht Grunderkrankungen bzw. Abhängigkeiten, Medikamente oder Adipositas dagegen sprechen: bei den allermeisten kommt große Freude auf, wenn Sie eine Leckerei mitbringen (wenn schon Besuche im hauseigenen Café vielleicht nicht mehr möglich sind). Vor allem Lieblingsspeisen oder Süßigkeiten aus der Kindheit (bei meiner Großmutter waren das beispielsweise solche Dinge wie Veilchenpastillen, Salmiakpastillen, Pfefferminzbruch) wecken oft Erinnerungen und führen dazu, dass die Erkrankten von selber etwas erzählen und kommunikativ etwas munterer werden. Meine Oma hat in ihren letzten Lebensmonaten auch sehr genossen, mit Besuch ein oder zwei Eierlikörchen zu nippen.
Vielleicht könnte irgendwas davon auch Ihnen und Ihren Eltern gut tun? Ich hoffe es.
Freundliche Grüße an alle
S. Sachweh
Hallo ecia25,
die anderen, die Ihnen schon geantwortet haben, haben vollkommen Recht: ja , Menschen mit Demenz schaffen es auf rätselhafte Art und Weise, in solchen Testsituationen alles Mögliche an Defiziten elegant zu überspielen - und brechen dann oft nur wenige Minuten später völlig erschöpft zusammen.
Normalerweise kann ein Mensch mit Demenz Ihnen eigene Hilflosigkeit nicht vorspielen, um mehr Zuwendung zu bekommen - dafür müsste er logisch und schlussfolgernd denken können, Pläne schmieden, Strategien entwickeln oder anwenden können, und das genau nimmt ihnen eine Demenz ja. Das bringen eher Menschen zustande, die eher depressiv als demenzkrank sind. Letztere behaupten fast durchgehend, alles selber zu können und keine Hilfe zu benötigen.
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Rose60,
bei vielen Erkrankten ist eine weitestgehende Enthemmung Teil der Krankheit, eben auch im Lästern und öffentlichen und lautstarken Empören über andere. Sie haben vergessen, was sich gehört. Dazu kommt, dass auch das emotional gefärbte "Schimpfwort-Lexikon" im Kopf leider länger durchhält als das Wissen über die Bedeutung der normalen Wörter, bzw. der Zugang zu diesem sachlicheren oder neutraleren Wortschatz. Den Deckel über die Tabu-Wörter und schlimme Beleidigungen kriegen sie aber sinnbildlich gesprochen immer schlechter zu, da muss was raus, was sie sich an Frechheiten oder Unhöflichkeiten oder auch Gemeinheiten vielleicht ihr Leben lang verkneifen konnten - nur jetzt nicht mehr. Zudem macht ihnen das Verhalten von Menschen, die schon schlimmer betroffen sind als sie selbst, Angst, sie müssen sich davon abgrenzen, komme, was da wolle - schon aus der Angst heraus, selber später so zu werden... Will sagen, sie können ihre unfreundlichen Impulse nicht mehr steuern. Vielleicht macht es Ihnen das leichter, auch dieses Verhalten als Teil der Erkrankung zu sehen?
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Sohn83,
wie gut ist denn das Zahlenverständnis Ihres Vaters noch? Oftmals ist zu beobachten, dass bei Menschen mit fortgeschrittener Demenz das Wissen um den Wert von Geldscheinen verloren geht, und sie sich beispielsweise nicht wundern, wenn sie ein Pfund Kaffee mit einem Hunderter bezahlen und nur Münzgeld zurückbekommen. Entsprechend kommt es ihnen vor, ganz viel mehr Geld dabei zu haben (und somit angebotene Speisen und Getränke zahlen zu können), wenn sie statt eines Fünfzigers 10 5-er im Geldbeutel haben. Manche (die die Existenz des Euro als Währung bereits vergessen haben) geben sich auch mit DM-"Schlafmünzen" zufrieden. Wichtig ist vor allem Männern manchmal, auch einen Personalausweis und vor allem einen Führerschein im Portmonee zu tragen. Die Originale haben Sie ja sinnvollerweise schon sichergestellt. Aber vielleicht könnten Sie ihm diese Dokumente für die diversen Geldbörsen farbkopieren und laminieren? Nur so ein Gedanke...
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Sohn83,
das klingt doch wirklich sehr gut! Und kleinere Häuser sind wirklich für die meisten Menschen mit Demenz wegen der Übersichtlichkeit viel besser geeignet. Ich drücke Ihnen die Daumen, dass es auch während der zwei Wochen "Probewohnen" bei dem guten Eindruck bleibt, und Ihr Vater sich dort wohlfühlt...
Freundliche Grüße,
S. Sachweh
Hallo Sohn,
ist Ihr Vater merklich lärmempfindlich? Dann würde ich von dem ersten Heim mit den erwartbaren Umbauarbeiten definitiv abraten. Ist er hingegen handwerklich bzw. an Baustellen interessiert, könnte es sein, dass er Lärm und Dreck als weniger störend wahrnimmt, als wir uns das vielleicht so vorstellen...
... nur so ein Gedanke!
Ich drücke Ihnen die Daumen, dass Sie bald etwas Passendes finden.
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Hanne63,
Aktivierung ist grundsätzlich gut, unter anderem aus all' den Gründen, die Sonnenblümchen aufgelistet hat. Zudem versucht man auch, die Menschen tagsüber zu beschäftigen, damit sie abends/nachts müder sind und die Auswirkungen der krankheitsbedingten Tag-/Nacht-Umkehrung weniger zu Buche schlagen. Aber Sie haben natürlich vollkommen Recht: Wenn jemand schon immer lieber seine Ruhe hatte, kann es für ihn letztlich eine Qual sein, immer wieder zu Gesellschaft und Aktivität genötigt zu werden - vor allem, wenn er/sie aufgrund seiner Schwerhörigkeit praktisch nichts vom Geschehen mitbekommt.
Um entscheiden zu können, wie das im Falle Ihres Vaters ist, müsste man vor Ort beobachten, wie er konkret auf solche "Angebote" reagiert - und vor allem auch, was für einen Eindruck er in dem Moment macht, in dem er in einer Gruppe sitzt: Sieht er dann doch interessiert oder entspannt aus, oder wirkt er ausnahmslos überfordert und genervt? Beobachtet er das Geschehen, oder sinkt sein Kopf schnell auf die Brust? Versucht er, wegzulaufen, oder schimpft er vor sich hin? Oftmals lehnen Menschen mit Demenz nämlich sämtliche Aktivierungsangebote ab... manche, weil sie gar nicht verstehen, was ihnen vorgeschlagen wird, andere, weil sie Angst haben, sich in einer solche Situation zu blamieren - aber wenn sie einmal in der Gruppe sind, leben sie dann plötzlich doch auf und beteiligen sich. Wenn bei Ihrem Vater also Worte und Körpersprache sowohl im Vorfeld als auch während solcher Veranstaltungen nach wie vor signalisieren, dass er keine Lust dazu hat, und ihm das Angebot außer Stress und Überforderung absolut nichts bringt, sollten Sie im Heim darauf dringen, dass sein Charakter und sein Wunsch nach Ruhe respektiert wird.
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Inkognita,
ich rate unbedingt auch zum Einholen einer Zweitmeinung.
Ein weiteres Argument für eine OP (wenn auch vielleicht besser nicht für die gleichzeitige "Versorgung" beider Augen) ist, dass das Gehirn umso schneller abbaut, je weniger "Input" es über die Sinne bekommt. Zudem entwickeln manche Betroffene auch immer mehr Ängste, und Unsicherheiten, je schlechter sie sehen und sich orientieren können. Wenn sie sich dann immer weniger bewegen, baut auch ihr Gleichgewichtssinn und die Muskulatur ab, was die bereits von anderen erwähnte Sturzgefahr erheblich erhöht.
Wenn mein Vater einen ausgeprägten grauen Star UND eine mehr oder weniger fortgeschrittene Demenz hätte, würde ich ihm die Panik, aus der Narkose aufzuwachen und nichts zu sehen bzw. "Dunkelheit" zu erleben, definitiv ersparen wollen. Und mir und allen sonstigen Beteiligten, deren "Job" es dann, wäre, ihn von den verbotenen, gefährlichen Bewegungen oder Handlungen abzuhalten auch!
Und ein naiver Gedanke (da ich keine Ärztin bin und nicht absehen kann, was man sich mit dieser Idee wiederum für Probleme einhandeln könnte): Um das "Drücken" zu verhindern, könnte man ja einfachheitshalber VOR einer OP ein "durchschlagendes" Abführmittel verabreichen...?
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Shorthair,
manche Formen der Demenz, nämlich vaskuläre, verlaufen in der Tat in Schüben. Da kann es durch verschlossene oder geplatzte Gefäße im Gehirn von heute auf morgen zu massivem Abbau und Veränderungen von Verhalten und Fähigkeiten kommen. Wissen Sie, welche Form der Demenz bei Ihrer Mutter diagnostiziert wurde?
Ihre Schilderungen lassen allerdings alternativ eine gesundheitliche Ursache für die plötzliche Veränderung Ihrer Mutter vermuten: Ist sie ärztlich untersucht worden? Oftmals sind tatsächlich Schmerzen (die der/die Betroffene oft nicht mehr selber deuten, oder benennen kann) oder beispielsweise Atemwegs- oder Harnwegsinfekte der Grund für Rückzugsverhalten und schnelles Überfordertsein. Wenn ein Infekt auszuschließen ist, probieren viele Mediziner aus, den Betroffenen leichte Schmerzmittel zu geben - und beobachten dann, ob die Situation sich normalisiert. Auch sollte man drauf schauen, ob erschwerend Probleme wie Unter- oder Überzuckerungen (Ist sie Diabetikerin?) sowie Austrocknung (Flüssigkeitsmangel) hinzukommen könnten. Es war ja tatsächlich recht heiß in vielen Gegenden Deutschlands in der letzten Woche...
Ich wünsche Ihnen, dass sich die Ursache bald klären lässt!
Freundliche Grüße
S. Sachweh
Hallo Inkognita,
das kommt natürlich auch auf den Grad der Demenz an: Ist Ihr Vater ein pflichtbewusster Mensch? Dann könnten Sie damit argumentieren, dass der Doktor den Besuch der die Tagespflege wenn nicht angeordnet, so doch angeraten hat, um das Gehirn anzuregen und den Abbau etwas zu verlangsamen.
Darüber hinaus: Was hat Ihr Vater früher beruflich gemacht? War/Ist er beispielsweise handwerklich geschickt, oder im Umgang mit Menschen? Ist er ein sozialer (wenn auch nicht unbedingt geselliger) Mensch? Manch einen kann man damit aufgeschlossener stimmen, dass man ihm versichert, seine Hilfe sei dort gefragt (Das muss man natürlich vor Ort abklären, ob er dann wirklich irgendwie als Helfer beschäftigt und entsprechend gebauchpinselt werden könnte). Sei es als "Mann", sei es als "Kümmerer" für die hilfsbedürftigen älteren Menschen (So hat z.B. eine Angehörige ihren demenziell erkrankten Mann, der früher Arzt war, dazu gebracht, die Tagesstätte zu akzeptieren...).
Mag er (noch oder überhaupt) Ratespiele, die man gewinnen kann? Oft werden in Tagesstätten ja Fragespielchen mit Gedächtnistraining verbunden, und wenn sein Allgemeinwissen noch abrufbar ist, könnte er daraus Befriedigung ziehen, oder einen gewissen Ehrgeiz entwickeln. Wird dort vielleicht manchmal zusammen gekegelt oder Fußball angeschaut? Das wären etwa Reize für sportbegeisterte Männer.
Oder ist Ihr Vater ein emotionaler Mensch, und funktioniert die Beziehung zu Ihrer Mutter gut? Dann könnten Sie emotional argumentieren: Sicher möchtest du doch auch deine Frau entlasten, und dass sie sich keine Sorgen machen muss, wenn sie Dinge alleine zu erledigen hat.
Ich drücke Ihnen die Daumen, dass irgendwas davon klappt!
Freundliche Grüße,
S. Sachweh
Hallo Sohn,
Teuteburger und Rose60 haben absolut Recht: Die Kompetenz eines Neurologen, der noch nie etwas davon gehört hat, dass Delir-Zustände sehr typisch für Menschen mit Demenz in der für sie oft traumatisierenden Krankenhaus-Situation sind, würde ich auch anzweifeln.
Gibt es denn in Ihrer Umgebung eventuell eine Beratungsstelle, bei der Sie sich vielleicht erkundigen können, welche/r lokale Mediziner/in sich mit Demenz wirklich auskennt? Das würde Sie vielleicht vor einem weiteren Reinfall bewahren... Ich drücke Ihnen die Daumen!
S. Sachweh
Hallo FrankR,
wenn Sie Ihre Schwiegermutter so lange wie möglich vor einer Unterbringung in einem Heim oder einer Demenz-WG bewahren wollen, müssen Sie sich sicher darauf einstellen, dass Sie und Ihre Frau immer mehr zu Animateuren und "Motivationstrainern" werden müssen, sowie zu Vorbildern oder Rollenmodellen, von denen sie abschauen kann, wie z.B. Nahrungsaufnahme geht: Menschen mit Demenz vergessen früher oder später das Essen und Trinken. Sie verlieren oft den eigenen Antrieb, sich zu bewegen, oder sich selber zu beschäftigen. Je weniger sie sich allerdings bewegen, desto schlechter funktioniert die Durchblutung (also letztlich auch das geschädigte Gehirn), desto schlechter wird die Lunge belüftet, Muskulatur und Gleichgewichtssinn bauen ab - was die Sturzgefahr erheblich erhöht. Deshalb ist es wichtig, beispielsweise das Laufen für Ihre Schwiegermutter attraktiv zu machen: Sie also nicht nur zum Spazieren aufzufordern, sondern (je nach ihren individuellen Vorlieben oder Interessen) einen Spaziergang zum nächsten Spielplatz oder Wildgehege, wo man Kinder/Tiere beobachten kann, oder als Endziel der Mühe ein Eiscafé oder ein Stück Schwarzwälder Kirschtorte in Aussicht zu stellen. Überdies weckt mehr Bewegung auch den Appetit und erinnert die Erkrankte vielleicht auch ans Essen.
Je öfter sie mangels Nahrung und Flüssigkeit unterzuckert und dehydriert ist, desto öfter können völlig verwirrte Phasen vorkommen, und desto schneller scheint, von außen betrachtet, der Abbau vonstatten zu gehen. Von daher wäre es gut, wenn Sie möglichst oft mit ihr essen würden und sie auch, etwa mittels Trinkritualen (Sprüche, Anstoßen, etc.), mehrmals am Tag zum Trinken animieren könnten. Oft ist der Widerstand viel geringer, wenn wir den Betroffenen nicht nur mahnend, besorgt oder gewissermaßen mit dem Zeigefinger drohend nahelegen, wie wichtig Flüssigkeit ist, sondern eben mit ihnen zusammen trinken und dies "feiern", ritualartig gestalten... und im Laufe der Zeit versuchen, herauszufinden, ob auch diese Person besser auf süße und bunte Getränke reagiert, wie viel Menschen mit Demenz.
Und was die Geschichten Ihrer Schwiegermutter angeht, die Sie als verworren und "Quark" empfinden: In sehr vielen Fällen steckt hinter dem, was uns "gaga" erscheint, ein sinnvoller und sogar wahrer Beitrag zu einem Gesprächsthema - wir Gesunden merken es nur nicht sofort, weil die Erkrankten oft sprachliche Probleme haben und Wörter verwechseln oder Begriffe selber erfinden, wenn ihnen die passenden, "richtigen" Worte nicht einfallen. Mit etwas detektivischem Spürsinn kann man oft herausfinden, worüber der- oder diejenige spricht! Ich würde Ihnen sehr raten, sich einmal mit dem Thema Kommunikation mit Menschen mit Demenz zu befassen (Dazu gibt es mittlerweile eine ganze Reihe von Büchern und Infomaterialien, auch auf dem Wegweiser Demenz unter der Rubrik Alltagssituationen), wenn Sie ihr gerecht werden und den Kontakt nicht abbrechen lassen wollen.
Wichtig und für Menschen mit Demenz entlastend ist auch, wenn wir die Verantwortung über ein Misslingen der Verständigung auf unsere Kappe nehmen (obwohl natürlich in vielen Fällen die Demenz verantwortlich dafür ist, dass man Äußerungen der Betroffenen nicht mehr inhaltlich verstehen kann) - also sagt, dass man heute leider eine lange Leitung hat, schwer von Kapee ist, ihn/sie leider nicht versteht, und entweder das Thema wechselt, oder tröstend auf einen späteren Zeitpunkt verweist. Versuchen Sie, neben all' dem, was Ihnen als unverständlich und fehlerhaft auffällt, auch die Anteile der Äußerungen Ihrer Schwiegermutter wahrzunehmen, die angemessen, richtig sind... und sich immer wieder vor Augen zu führen, dass die Erkrankten eigentlich mit bewundernswerter Tapferkeit und Kreativität trotz allem, was die Demenz ihnen nimmt, mit uns in Kontakt zu bleiben.
Manchmal führt die Demenz auch dazu, dass sie Erlebnisse aus Vergangenheit und Gegenwart nicht mehr voneinander unterscheiden können, weil ihnen das Zeitgefühl abhanden kommt. Sie erzählen dann von Erlebnissen, die entweder nie, oder vor vielen Jahren passiert sind (oder passiert sein könnten), als wären sie gerade eben geschehen. Oder dass sie Personen verwechseln, oder von lang Verstorbenen sprechen, als hätten sie sie gerade eben noch auf der Straße getroffen. Sie schreiben ja, dass Ihnen ein würdervoller Umgang wichtig ist: Bitte korrigieren Sie Ihre Schwiegermutter in solchen Situationen nicht, sondern gehen Sie auf den emotionalen Gehalt des Erzählten ein: Lachen Sie mit, wenn das Gesagte offenbar lustig ist, trösten Sie, wenn Sie frustriert oder ärgerlich erscheint, und schimpfen Sie mit, wenn sie sich offenbar ärgert - auch, wenn Sie nicht so genau wissen, worüber sie inhaltlich redet.
Und da Menschen mit Demenz Körpersprache erstaunlich sensibel wahrnehmen, ist es auch sinnvoll, sich ein Augenrollen oder Kopfschütteln in Situationen zu verkneifen, in denen Ihnen Gesagtes oder Getanes völlig verrückt vorkommt - das kriegen sie nämlich leider mit.
Freundliche Grüße
S. Sachweh
